• РЕГИСТРАЦИЯ
Евгений Кесаев
25 апреля 00:49 8332 63 94.26

Здесь вам не тут или почему коровы не летают.

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.

Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:

— Куришь?

— Нет.

— Выпиваешь?

— Ну, по праздникам.

Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.

— Почему опоздал?

— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.

Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.

— Товарищ подполковник, разрешите доложить!

— Так, докладывайте.

— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?

Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:

— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.


******************

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:

— Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.

— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий.

— А вам в кружке или в стакане?

— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!


**************************

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:

— Как жизнь?

— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.

— Ну а дома?

— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.


*****************************

— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.


*****************************

На военном аэродроме:

— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!


*****************************

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.


*****************************

— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!


****************************

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.


****************************

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
— Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!


****************************

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.

— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?


****************************

Радист передает начальству сообщение.

— Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.


*****************************

Результаты стрельб:

— Иванов — молоко…

— Петров — молоко…

— Сидоров — Петров…


******************************

Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.

Полковник возвращается и продолжает лекцию:

— Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.

Студент:

— Товарищ полковник! Можно спросить.

Полковник:

— Спрашивайте.

Студент:

— А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.

Полковник с уважением глядя на студента:

— Подойдите ко мне.

Студент слегка робея подходит.

Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:

— Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!


****************************

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.


****************************

В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!


****************************

Вокзал. Перрон. Поезд дальнего следования. Купе. В купе сидит три капитана(К) и собираются выпить. Тут открывается дверь и заходит штатский(Ш). Дальше происходит мысленный диалог.

К - Черт, штатского принесло, сейчас на хвост сядет
Ш - Класс, вояки, бухло, сейчас на хвост упаду
К - Надо его с хвоста ссаживать
Ш -  Будут меня с хвоста ссаживать......ну-ну
К - Чего бы придумать?
Ш - Да что они придумают
К - Пошлем его к проводнику за стаканами, а пока он ходить будет - выпьем
Ш - Ну максимум, на что у сапогов мозгов хватит, меня к проводнику за стаканами послать. Так я дверь закрою и открою сразу - вот они и попадутся

Дальше уже настоящий диалог

К - Здорово, мужик. Питьбудешь?
Ш - Здорова. Буду
К - Сходи к проводнику за стаканами.

Штатский вышел и тут же вернулся.
К - Ну, мужик, тебя только за смертью посылать


Всем добра и хорошего настроения.

С уважением




Не всё в Руси и мире гладко, (Ведь это жизнь, как ни крути) И в те места, где нет порядка, «Фитиль» всегда готов придти.

АВТОР РЕКОМЕНДУЕТ
Николай 18 мая 15:24

В чём проблемы при сравнении уровня жизни России и Германии? Почему народ жалуется?

ВведениеВ заметкеКак объективно сравнивать уровень жизни Германии, России и Украины?https://cont.ws/@30091963/928223было показано, что реальные зарплаты на жизнь среднего немца составляют всего 42,8% от реальных затрат на жизнь среднего москвича, имеющего квартиру и ездящего на общественном транспорте. Мне было любопытно, сможет ли кто-нибудь из читателей объяснить, п...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    ДРУГИЕ СТАТЬИ
    Mao
    Сегодня 12:53 1375 10.32

    Красивый развод американцев

    Не могу не испытывать чисто эстетического наслаждения тем, как Ким Чен Ын красиво развел Трампа, воспользовавшись чрезвычайной слабостью американской внешней политики. Следите за руками: 1. Ын демонстративно и с явной наглостью проводит испытания ядерного оружия и баллистических ракет, завершив серию испытанием МБР. США писают крутым кипятком, и доходит до т...
    Хандусенко Стёб
    Сегодня 12:37 907 16.19

    Совпадение? Не думаю!

    Сегодня, 23-го мая, в городе Николаеве произошло грандиозное событие - его посетил пРезидент украины Вальцман, то бишь Порошенко. Буквально за пару-тройку часов до сего исторического события на улице Потёмкинской рухнуло несколько столбов, которые служили опорами для электрических проводов, в том числе и трамвайных. Вот что пишут в "Николаевских новостях...
    alexkolos Сегодня 12:43 225 3.03

    Кто же их посадит или будет у нас работать закон о наказании за исполнение антироссийских санкций?

    Есть такая шутка, что законы принимают для того, чтобы их нарушать. На днях у нас приняли, пока еще в первом чтении, интересный закон о наказании за исполнение антироссийских санкций. Еще впереди должно быть два слушания.Но именно этот закон изначально может быть обречен, что многие участники его будут нарушать, и делать это будут весьма известные росси...
    ПРОМО
    Елена Портная
    2 марта 2015 г. 01:23 87727 170.42

    Я – русская, и я устала извиняться!

    Мы долго и беспробудно спали. С далеких 90-х, когда чудо-политики приклеили нам всем на лоб наклейку "дарагие рассеяне". А потом случился Крым. Свежий крымский ветер защекотал нам лица и сорвал ту самую наклейку со лба. Мы проснулись и огляделись по сторонам. И сразу же пришли в ужас. На каждом канале в телевизоре какие-то люди, одной ...
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика