• РЕГИСТРАЦИЯ
Евгений Кесаев
25 апреля 00:49 8993 63 107.26

Здесь вам не тут или почему коровы не летают.

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.

Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:

— Куришь?

— Нет.

— Выпиваешь?

— Ну, по праздникам.

Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.

— Почему опоздал?

— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.

Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.

— Товарищ подполковник, разрешите доложить!

— Так, докладывайте.

— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?

Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:

— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.


******************

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:

— Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.

— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий.

— А вам в кружке или в стакане?

— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!


**************************

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:

— Как жизнь?

— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.

— Ну а дома?

— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.


*****************************

— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.


*****************************

На военном аэродроме:

— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!


*****************************

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.


*****************************

— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!


****************************

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.


****************************

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
— Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!


****************************

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.

— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?


****************************

Радист передает начальству сообщение.

— Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.


*****************************

Результаты стрельб:

— Иванов — молоко…

— Петров — молоко…

— Сидоров — Петров…


******************************

Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.

Полковник возвращается и продолжает лекцию:

— Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.

Студент:

— Товарищ полковник! Можно спросить.

Полковник:

— Спрашивайте.

Студент:

— А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.

Полковник с уважением глядя на студента:

— Подойдите ко мне.

Студент слегка робея подходит.

Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:

— Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!


****************************

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.


****************************

В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!


****************************

Вокзал. Перрон. Поезд дальнего следования. Купе. В купе сидит три капитана(К) и собираются выпить. Тут открывается дверь и заходит штатский(Ш). Дальше происходит мысленный диалог.

К - Черт, штатского принесло, сейчас на хвост сядет
Ш - Класс, вояки, бухло, сейчас на хвост упаду
К - Надо его с хвоста ссаживать
Ш -  Будут меня с хвоста ссаживать......ну-ну
К - Чего бы придумать?
Ш - Да что они придумают
К - Пошлем его к проводнику за стаканами, а пока он ходить будет - выпьем
Ш - Ну максимум, на что у сапогов мозгов хватит, меня к проводнику за стаканами послать. Так я дверь закрою и открою сразу - вот они и попадутся

Дальше уже настоящий диалог

К - Здорово, мужик. Питьбудешь?
Ш - Здорова. Буду
К - Сходи к проводнику за стаканами.

Штатский вышел и тут же вернулся.
К - Ну, мужик, тебя только за смертью посылать


Всем добра и хорошего настроения.

С уважением




Не всё в Руси и мире гладко, (Ведь это жизнь, как ни крути) И в те места, где нет порядка, «Фитиль» всегда готов придти.

АВТОР РЕКОМЕНДУЕТ
Виталий Чумаков1 31 августа 03:27

Советский строй был обречён стремлением человека к стяжательству

В те благословенные почти библейские времена осуждались и преследовались по закону граждане, стремившиеся жить на нетрудовые доходы. А хотелось вести такую же жизнь, как на тлетворном Западе. Это естественное желание жить хорошо и красиво подавлялось государственным строем.Если народ восторгался своими народными артистами, то по их заслугам. Они отличались от простых ...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Еще статьи от автора Евгений Кесаев
    Евгений Кесаев Фитиль
    18 августа 16:41 13145 196.50

    Караул-патриотизм на КОНТе: время срывать покровы

        Написано немного сумбурно, после прочтения некоторых статей отдельных авторов. Не взыщите. Итак.     А у нас снова санкции. Вот ведь как неожиданно. Теперь химические. Скрипалинные. Или Скрипалёвые? Кто-нибудь знает, как правильно? Нет? Ну и ладно, не суть.    А что? Взяли, понимаешь, моду, с полуостровами воссоединяться против вол...
    Евгений Кесаев Фитиль
    15 августа 15:16 7773 148.42

    Весёлые картинки 23. Смотрим. Улыбаемся.

    Будет весело! Не пожалеете! Сначала про белок! Взятка клиенту, что бы не пил...или от клиента, что бы не мешали Тренировка отряда белконафтов Соображают на троих....все как у людей Лошадью ходи, век орехов не видать Троится в глазах?... Белка для официальных визитов А это...
    Евгений Кесаев Фитиль
    9 августа 19:25 7913 167.93

    Веселые картинки 22. Смотрим. Улыбаемся.

    Мяуууу...Смотрим.... Ничего не пропускаем.... Обед....обедает... Левой! Левой! Песню запевай! Завязывай бухать, подруга, твоя очередь к Пете идти  - Пятый ответь Базе. - База, пятый на позиции, цель наблюдаю - Про Оланда написал? - Да. - Про Трампа? - Да. - А про Меркель? - Блин, забыл! Сейчас ...
    ПРОМО
    sntdpni
    Вчера 18:14 1442 13.02

    Как бы на самом деле отделить церковь от государства?

    Слушайте, вот что за фигня? Ведь по Конституции наша любимая церковь (РПЦ) - отделена от государства? Так почему же тогда г-н Лавров - целый министр иностранных дел РФ делает обширные заявления по теме предоставления хохляцкой церкви "автокефалии"?Сцуко, слушал и ржал - в своём заявлении Лавров использует весь арсенал слов убого птичьего языка церковник...
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика